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Chapter 14（第2页）

我慌乱地坐起身来，额头几乎要与詹尼斯的相撞，连忙用双手在身上探寻着摸索起来，但是我的背上却不再有着熟悉的，用几根生长在租借录音室外的深绿色藤蔓，扭曲制作成的野生琴带束缚，取而代之的，则是一片可以称作为虚无的寂寥空旷。

是谁从我的手里抢夺走了它？

我在侧过头躲避詹尼斯视线的时候，头一次在生命里，对已经无法更改结局的事情产生了由衷地悔意。

这种酸涩的陌生从心尖浮现，很快让我的四肢僵硬到不知道应该将自己摆放在哪个位置，像是处于白雪皑皑的环境，却并没有一个能够为我带来些温暖的火把。

所有能控制做出的补救方式被封存在我的身体里，从血管的一端出现在神经末梢的尾巴旁边，消灭着基因链中所有被遗传来的组合证明，直到，让我痛苦的承认，如果一切能够被我找到的事物都如同沾染在指尖上的泪水般，最终都会远离我，我就不再是属于任何人的孩子。

可如果我不属于奥古斯塔斯，不属于安琪，那我究竟属于谁？难道是这些总是与我的脚步一起出现在的曲调和旋律，是我永远都没有任何办法找回，也当然没办法懂得的我自己？

纷扰着进行提问词，又自顾自的进行认同与否认。我想将出现在自己肩膀上面的责任感分发，交给总是流窜走动的，每一个我不熟悉名字的派对人物，离开时仍然频频回顾的大卫，再到卢奥……

每一个人曾出现在必然会令我丢失吉他路上的角色都在怀疑涌生之前，承担了我大部分堪称沉重责任的怒火推脱，但我无法承认，我无法承认，其实他们没有任何错，是我，仅仅是我自己亲手“遗弃”了奥古斯塔斯留在世界上的最后一件物品。

面对现实带来的巨大眩晕感要比想象中更加严重，我扶着自己发昏的额头，重新在詹尼斯身旁坐了下来。

“……我把它弄丢了，但是，这不算什么，对不对？”我在心脏剧烈跳动着希望我否认这件事的同一时间张开了双唇，感受着因为惧怕而不由得颤抖的字母一个个从其中蹦出的过程，尝试对待它们如同我的孩子一般耐心，但却总有什么在发出阵痛，紧接着到来的，是无法触及的痒。

我分明在这刻想到了某个我不愿意记起来的人，但是却有意回避，只模仿着他听起来像是服用了几瓶安非他命片的语气，在詹尼斯的安慰还没说出口前，进行着并不真心实意的安慰道：“这不算是什么事情，也许我父亲会责怪我吧……但，他甚至连开口说话的机会都没有了。”

“你真这样想？可是……”詹尼斯皱起了她看起来几近透明的眉毛，她的面部表情是破碎不堪的，又像是要马上说出她真情实感的不理解的，可是，她最终却只是用一个故作轻松的笑将一切缓解了。

“好吧，洛蔓，如果你真的这样觉着的话，我就能放心了。”她在扯起嘴角的时候说着，手拍拍我的肩，重新回到了平时那副模样，可是，通过她不太自然的抽动鼻子动作，我却能够知道，詹尼斯的心里期待并非有表面这样的轻松。

对我说着：“我们不应该把时间浪费在这些事的上面，你是我的吉他手，我会给你买一把谁也那没资格拥有的吉他”的女人并非是真的毫不在乎，而是她不想让我沉溺于失去的痛苦。

她在弥补，尽管这种弥补方式充满着嬉皮士式的狂妄与即兴，哪怕这就像场即将谢幕的摇滚演出，她也下定了决心，势必要用最炽热的音符填满舞台的每个角。

她的确做到了这一点。

我的身体被詹尼斯从长椅上重新拉了起来，血液里面的冲动重新因为她而如同女巫煮锅里面的液体沸腾起来。

回到熟悉的卡车里面，她拒绝了所有等待着她的狂欢派对，拒绝了某个从纽约来到迈阿密，只为和她短暂的进行聚会的吉他天才朋友，也拒绝了所有或许会出现在床垫上的陪伴。

拉着我的手，她用脚底启动声音足以令灵魂不适的油门，不知道拐了几个弯，又直行了多长的时间，才终于到达了终点。

詹尼斯始终走在我的前面，像是要替我遮风挡雨一般的女性展示让我变成张大嘴巴讨要食物的雏鸟，我并不讨厌这种感觉，她似乎也一样喜欢，推开上面贴着披头士乐队海报的橱窗玻璃门，过分大方的从口袋里掏出一沓绿钞。

“选吧，洛蔓，选一个你喜欢的，”她像是个有着实力负责我后半辈子生活，有权有势的男人那样说，用手指示意着我，从被依赖的感受里得到了自己的满足一般，在终于清点好绿钞的张数后又来到我身边，伸出双手放在我的肩膀上时，我听到她说：“洛蔓，这是我答应你的事……看看这些乐器们吧，它们随便一个都比你之前的那一把要更好。”

“是的，是这样的……你为什么对我这么好呢？詹尼斯？”我盲目地附和着詹尼斯的话，虽然本意并不认同这说辞，可却也能知道，这就是一个像是她这样的女人能够说出的，最具有关怀力的安慰词了。

所以，哪怕我自问自己并不喜欢每一把下面标着价格牌的乐器，却还是在詹尼斯从店长那儿拿来的电吉他用双手牢牢地接在了自己手里。

亮白色的琴杆上面是没有任何指纹与温度残存的。我无法透过散发着光的完美涂抹里面找到一点点在它诞生前引来的期盼与关注，就像，它来自哪里？又为什么会出现在这？

这样的问题，我竟然惭愧的对它们一概不知。

因为用力而泛红的手指缓慢的摩擦过每一根细细的吉他弦，我发觉自己在詹尼斯已经走到门口的时候，仍然停在原地，似乎因为突如其来的陌生感而被彻底击败，可，在几周后的录音室里，当詹尼斯和其他成员们探讨想要发布的专辑时，我却仍然自发将自己处于孤立状态中，坐在窗前位置，一言不发的注视起电吉他。

它不是熟悉的。

就像是我一样，我想它也并不在真正意义上认可我，虽然没有长出任何下决心便会离开的双腿，只能无力的躺在充满小刀刻痕的棕桌面上，但是它的灵魂却早已经与我之间有着不可填补的距离。

它是这样缺少归属感，穿透着琴身总是诉说着孤独，孤独…孤独。

并没人在乎的孤独。

我在哼唱出的熟悉曲调偶尔传入耳中的时候有意变得沉默不语，坐在原位置上，像是解开一个人的衣服那样用工具将吉他弦重新松懈拆分，用砂纸把它们打磨到如同穿透过针眼的丝线一样细腻，直到，它们能够在半个小时的演出结束前，终于令伴随着痛感的伤口干裂，涌出鲜血。