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55Z女士的高中回忆（第1页）

184。

z女士回忆大放送！

我认为我的高中是自己一个人的围棋，自己包围自己，自己突破自己。

我确实并非一开始就觉得自己喜欢陛下，在高中的时候，我喜欢过班上的一个女生。

这件事我已经淡忘了很多，因为我喜欢她的日子实在太短暂了，那个时候她在看女同漫画，我觉得她也是女同性恋，所以跟她搭过话。

她非常沉默，比我更沉默，而且很不喜欢说闲话，也许这也是她成绩很好的原因之一，她几乎从不跟班上的人交往。

我觉得她是我的同类，但并没有因为这个认知而觉得轻松，因为我感觉她那样的状态好像就是我以后的状态，我以后也会没有朋友，不会说话，孤独的活下去。

我们加过联系方式，偶尔周末，她会分享一些漫画给我看，她是个很资深的二次元，似乎看过所有漫画和动画，也是她把我带进了一个靠漫画消遣时间的状态。

我曾经试图问过她的性取向，但是我问得太隐晦，她没有回答，只是很超前地说她无法接受男人，也不能结婚。

我觉得她应该是女同性恋，因为有了这个想法，我竟然在一段时期内，变得十分外向，我开始跟同桌频繁聊天，去探听别人的兴趣爱好，尽管很多爱好我并不了解。我也开始把自己得知的一些信息，碎片化地分享给那个女生，她最初表现得很礼貌，后来开始慢慢柔和了，也会主动跟我说话，讲她的心情和遇到的烦心的事情。

我逐渐了解到她其实并不觉得孤独，她并非是我以为的那样，因为不会说话而没有朋友，她只是很享受独处，而且她的学习也不是因为不说废话稳定持续的好，她只是无聊，平时除了看漫画的爱好就是学习，学习成为她人生的一种蔬菜，她觉得可以吃，也不讨厌吃，爱好是她的主食。

在得知她的心里话之后，我像别人抽了一巴掌那样，脸上火辣辣地热，无地自容，尴尬收场。

因为我猛然察觉，原来我是想拯救她。

我在拯救一个不需要拯救的人，这是一件十分荒谬的事情。

后来我不怎么跟她主动交流了，可能也是因为这一次我以为的拯救吧，我无法面对她，这是自作多情的后果。

有一次，在体育课自由活动时间，我拿着我的书在看，但并没有看进去，操场上很多人在玩闹，天气那么热，可是大家被晒得发昏也不回教室，所有人都在尽心尽力地流汗水，我忽然想起，也是这样的夏天，陛下曾经为我尽心尽力地流眼泪。

那个时候她是不是也想拯救我，然后得到了我冷漠的反馈，她是不是也感觉像被扇了一巴掌，无地自容？

我开始重新理解陛下跟我的争吵，对我的质问，以及劝我不要恋爱时候那种恨铁不成钢的遗恨。

她到底有多大的勇气，才能一而再再而三地试图打破人和人之间体面的防线，抱着怎样绝望的心情想要看到我从“堕落”的状态复原呢，我不知道。

我只是觉得心很酸，一边为了我自己，一边为了陛下，有时候我其实也知道，我并没有真心的觉得愧疚，因为我的共情能力很差，我根本无法体会陛下那个时候的心情，我只是在意着陛下因为我而情绪波动的那段时间，好像多回忆一点，多难过一点，我就能多一点改变过去的能力。

高二下学期，我开始学习了，其实之前也不是完全不学习，陛下打听我成绩很差的时候，我确实成绩不好，那个时候我真的不愿意考试，我可以学习，可以去获取知识，但是我把考试看得很压抑，甚至故意在英语卷子上写前一日数学考试的大题的答案，那个时候觉得自己真是酷毙了，然后被老师骂了一周。

开始学习其实是开始适应考试，我想，既然你要考我，那么你是站在什么角度考我，不是我屈服你的考验，是我不在意你的考验，你的题目只是这张纸记录我的一部分，而不是判定我是好是坏的依据。

我很早就加了陛下的扣扣好友，用小号，但是我几乎没有跟她说过一句话，因为我觉得她似乎能认出我，当然这是我自我意识过剩的结果，其实她并没有认出我。我拿着小号每天看她的空间，看她做了什么，心情如何，我喜欢这种偷窥的感受，陛下刚刚说这很变态，我也承认。

我看到她还是那么高兴，每天都快快乐乐的，她在乎自己小腿有肌肉，不好看，但是她又会在自己五十米短跑拿第一的时候发出奖状的照片，她这个人好生动，跟我不在一个次元似的，我在平面，她在三维。

（坏了，朕遇上真二次元了。）