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第8章 疼痛与求婚（第1页）

“呜啊啊啊啊啊啊啊！！！！”

突然塞进被过量信息的大脑近乎彻底过载，整个大脑几乎要被撕裂的疼痛从头部涌现身体各处，无论怎样都无法驱散这股令自己绝望的剧烈疼痛。

想要说些什么，却因为这份痛苦所却发出的是如同破碎音符的毫无营养声音。

现在的大脑如同被猫胡乱撕扯的线团一般，完全组织不起任何有效的语言，想要用双手敲打自己的大脑强行让自己振作清醒，可是那份来源于语言的枷锁依旧存在。

抬起那么几公分的距离，却又因为缎带以及命令的缘故再次滑落到原地。

被性爱长期占据的生活已经让自己的思考能力退化接近为零的状态，即便我能做到将自己的心中所想全部吐出，可是我又该从杂乱无章的脑海中先抽出哪一句话呢？

不知道这股无名的巨大悲哀从何而来，仿佛下一秒心中就会有什么最珍贵的宝物被其粗暴夺走一般。

是内心完全破碎才会感受到的那种疼痛，即便是曾经目睹一切希望被抹去的自己也没有感受到这种无名疼。

它令这样的我惊慌失措，可是我那最重要的宝物是什么呢？

是你吗？

我并不知道，我依旧下意识地认为我只是一个简单的“人偶”，我依旧下意识地认为自己一个沉浸在性欲中难以挣扎的可怜虫。

但现状似乎并不能支持我这么自作主张地判断下去了。

那么。

我真的拥有我心中所想的，最为重要的事物吗？

我只知道现在的我好像正流着泪。

好讨厌啊，好麻烦啊，好碍眼啊。

为什么一醒来就要让我接受这么麻烦的现实？

忘记了怎么说话，长期失真的眼睛已经忘记如何聚焦，视线仍然模糊一片，一眼望去全是让我感受到无比压抑的如同血一般的暗红。

原来这就是现在的场景吗？

世界如血一般，真是渗人啊。

无法对她说出任何修饰作用的漂亮话，也做不到任何一件能够稍稍改变现状的事情。

在不知不觉间，自己所处的困境在黎明前夕到达了有史以来最恶劣的时候。

不过唯一的好消息便是，无需要自己做出任何动作，曾经心心念念的黎明便会到来吧？

按照她所说，我会不久之后得到自由，而她也会不存在我的世界上，我有关于她的全部记忆也将在出去之后被彻底封印。

而她的话似乎也正是一件事实，她的呼吸正随着时间流逝不断变弱，她将我拥入怀中的力度也不再让我感到下意识地安心，她的身体也变得要比以往更加透明，连带着整间房子也逐渐变得透明，那用语言施加在我身上的桎梏也比之前要轻松了不少。

她留存在这个世界上的痕迹似乎正被一条看不见的抹布缓缓抹去。

而我呢？

自己终于要自由了，在失踪五年之久后终于能够见到自己的爸爸妈妈了，我终于可以飞扑倒他们喜极而泣的怀中说着不好意思让你们担心了之类的话了，我终于可以重新握起手机用社交软件扮演起自己所一直追求的角色了，我在被囚禁了这么久之后免费获得了这么多市面上绝版的美丽衣物了，我终于可以继续过着一次又一次回到只有一个人的出租屋里的那种平凡人生了。

那么他们，那么我所熟知的每一个人，无论是认识这位名为片翼青鸟这位网友的，还是认识名为黎晓这位普通女孩的，是不是在重新见到我后都会感到无比的喜悦呢？

那么自己为什么不能像是在高考前一天仍然拼命复习的学生一样，再坚持一下下呢？

为什么自己不能像看到终点线的马拉松运动员那样，加快奔跑速度张开双臂冲向终点呢？

而是像是一个可怜的看不到终点而心生绝望的失败者一样身体止不住的颤动呢？

而是宛若一只失去了家园与母亲的小鸟一般痛苦的鸣叫呢？

走开吧，逃开吧，闭上眼睛，头也不回地离她而去吧？

在一切都结束后，自己便再也不用因为没有好看衣服穿而苦恼，所需要忧愁的也只有因为漂亮衣服太多不知道穿哪件这种事吧？

毕竟她为自己做了这么多补偿，毕竟自己也不用再回想起这长达五年的痛苦记忆，所以在离去之前应该是感到开心啊。

可是抱有这样的想法真的可以吗？这样真的真的会是现在的我期待的事情吗？

实际上现在的处境对我来说真是如鲠在喉，从来没有任何一刻要比现在跟让自己感到压抑。