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妈妈如果有来世你做我的女儿换我保护你（第6页）

为什么偏偏是我？

我刚考上研究生，我本应该拥有光明的未来。

我逃跑过两次，但是都没成功，他们整个村子乃至周围的村子，都是同伙，不熟悉山路根本就逃不出去，每次抓回去都是一顿毒打。

好疼，真的好疼。

或许死了就不会承受这些了，但是他们还没受到惩罚，我不甘心就这样死去。

他把我扒光关在猪圈里，里面的恶臭我一辈子都不想回忆。

没过多久我就怀孕了，我无数次想要杀了肚子里的孩子，可是终究没下得去手。

这是一个小生命，一个无辜的小生命。

我仿佛能感受到属于他／她心跳声，我心软了。

随着肚子里的孩子一天天长大，而我看不到一点逃出去的希望，我的精神状态越来越差，我好像生病了。

自从怀孕之后，我几乎每天都在吐，吃什么吐什么，甚至会吐血，吐的我感觉自己要死掉了。

被折腾得整宿整宿的睡不着。

他说这一胎肯定是个大胖小子，每天都逼着我吃那些难吃的食物。

其实我也祈祷着肚子里的孩子是个男孩，因为是女孩的话，是会被溺死的。

我曾亲眼看见村子里的人溺死过刚出生的婴儿。

女孩的命在这里比野草还不如。

哪怕我不爱这个孩子，我也不忍心。

就在我以为会一辈子待在这暗无天日的村子时，警察找到了我，爸妈把我接回了家。

孩子打不掉了。

知道这个消息的时候我莫名的松了一口气，我不知道自己当时是怀着什么样的心情生下她的，但或许是有一丝爱意和期待的。

生孩子的时候大出血，无限接近死亡。

是她的哭声把我从死神手里拉了回来。

生下孩子之后，我的病情没有一丝好转，反而越来越严重了，总感觉周围的所有人都是坏人。

不敢和任何人对视，总感觉他们都在议论我。

整夜整夜的睡不着，哪怕是睡着了也会做噩梦，梦到那个恶臭冷寒的猪圈。

我一看见她就好像看到了那个毁了我人生的人。

我忍不住想要恨她，特别是看到肚子上狰狞的妊娠纹的时候。

害我吐了整个孕期的是她，害我腰疼腿肿的是她，害我生产大出血命悬一线的是她，害我涨奶漏尿的是她，害我产后抑郁加重的是她。

如果她是无辜的，那我呢？我为什么要承受这些？

我知道不是她的错，我不想伤害她的。

但是我控制不住自己，很多时候我会做一些连自己都无法理解的事情。

爸妈很担心我，为了我的事情苍老了很多，我知道他们私底下联系了很多心理医生。

但我不承认自己病了，我没有病，我只是……只是有些害怕。

害怕那些坏人会再一次出现。

她很懂事，很听话，可是我对她完全喜欢不起来，我甚至希望她永远消失在我的世界里。

可当她真的消失在我的世界之时，我却完全高兴不起来。