秀儿们听到我厉声喝叫,吓得面色一变,就齐整整的后退了几步。然后,我就孤零零的成了她们包围圈中一个可怜的孤独者。孤独者?我为什么会产生这样的念头?难道我傎的渴求得到庇佑?自从来这个世界,我就没有想过要人庇佑。如果我现在需要人庇佑了,就说明我已经被眼前的女鬼打怕了。虽然直到现在,她们都没能伤到我,但我清楚,继续杀下去,我必死。一个人要想对付成千上万的鬼魂,没有特殊的手段和一杀一大片的必杀技,岂又能杀退围攻的鬼魂?答案是肯定的,不能。要想杀退成片的鬼魂,唯有大杀器——血手印。、过去我就曾练过血手印,可由于时日久远,竟然记了这血手印是如何结印的了。而可恨的是,亡灵天书上面,竟然没有记载这血手印。这破书,他奶奶的为何不记载呢?就在我低头思考的刹那间,众女鬼见我又陷入到了沉思中,当即又齐发一声吼,就又冲了过来而且,她们杀得越发凶猛了。而且凶如潮水。看着她们凶猛的样子,我也被彻底激怒了。这些该死的女鬼,想凭借数里灭杀我,没门。想到此处,我也下狠手猛杀起来。猛杀,并不意味着我会放弃在心中揣摩血手印。血手印才是这灭杀这些鬼魂的大杀器。没有这个大杀器,被杀者就会变成我。我怕死,因为我还没有给老高家留下一丁点儿血脉。如果我就这样死了,到了地下,也没有脸见列祖列宗啊!死前,我怎么也得给老高家留下点血脉才行。这,也是我一直努力活着的原因。自打父母出车祸死了,我就有这样的想法。虽然这样的想法极为庸俗,但世人都这样,我也只能这样。如果我不这样,就会有人戳我的背脊骨。我不想别人戳我的背脊骨,所以我觉得人活着就得不断地适应庸俗。庸俗,是灭杀个性的天然良药。这些年来,我的个性早就趋近于零了。因为如果我不庸俗一点的话,身边就会没有朋友。比如有人喊你吃喝,你必须去,否则你就是清高;有人叫你去玩,你得去快点,不然就会难听的名号落到你头上。一句话,要想活自己,很难。要想活出自己的本色,除非你不结婚,不结交朋,不工作,不与你交往,否则就扯谈。我早就看淡了世事,包括对我的人生,我都没有多大的追求。其实,我已经沦陷为一具行尸走肉,早就失去了本我。别人眼中的我,是假我,而非真我。真我,早就死了。如果真我不死,那我就无法在这个世上活下去了。世人独醉我独醒,这是最难活的境界。千古以来,也极少有人这样活,因为这样活太累。因为活得太累,所以我曾我萌生自杀的念头。但不知为什么,我一直都没有勇气自杀。但我相信,也许有一天,我真会自杀的,因为我已经觉得生活没有任何意义。生活的意义是什么,我从来不想思考,也从来没有思考过。在我看来,生活就是从生下来,每天必须要填满肚子。换句话说,吃饭穿衣睡觉就是生活。但我们有人却它定义得太高大上了,叫人难以适应。由于不适应,所以有人选择了自杀。自杀,是解脱生命这个锁链的最佳的方式。虽然我不主张自杀,但我看不惯生活中种种假丑恶一类的嘴脸。正因为看不惯,所以常常遭到他人的嘲讽,包括我最亲的人。其实人活在世上,本就没有所谓的友情,亲情……但有人整出了这些情来,而且还颇受这个世上的人欢迎,如果你不适应,那你就会变成了一个被遗弃的人。其实,我就是一个被遗弃的人。因为在这个世界上,我已经没有任何一个亲人。我是一个孤家寡人。每天都是我一人吃不饱全家不饿,所以我走到今天,从另外一个角度说,纯粹就是悲哀。我没想到,我最亲的人也会像外人一样嘲讽我,打击我,羞辱我……正因为曾经的嘲讽,打击和羞辱,才导致我成为了一个盗墓贼。但我这个人有些贱,用生命盗墓赚了些钱,却又拿去支助那些需要技助的人,正如虎子所说,我这人他奶的就是贱。而且贱到了骨头里。尽管我赚了很多的钱,但我从来没这些钱去灯红酒绿的地方乱花过,更没有拿这些钱去找个小姐,虽然我也时常萌生这样的念头,但我还是鼓不起勇气去找小姐。小姐是这个社会的补充,其存在,按某位伟人的话说,是合理的。虽然我不找小姐,但我不反对这种产物存在,如果用存在即合理的观点来看问题,那这种产生的存在就是合理的。如果没有这种产生,我们这个社会也许就会产生其他的东西。至于是什么东西,谁也说不清楚。就像一对夫妻,那怕其关系再好,其丈夫,都会想方设法去采摘野花,所谓家花没有野花香,又所谓,外面彩旗飘飘,家里经旗不倒。说的都是这个方面的事儿。我不知道我为什么胡思乱想这些问题,这些问题对于眼前的女鬼来说,都不是问题。可是我心里就是老是想这些问题。也计,是因为我本身就感到恐惧了吧。恐惧,是由于杀戮。而杀戮,则是为了生命。人若是没有了生命,整个人就完了。这,也是我会想到那些怪古稀奇的问题的原因。但我不得不这样想,因为我和大家一样,都是拥有七情六欲的存在。如果我没有七情六欲了,那就是我的死期到了。也唯有死期到了,才不会想这些乱七八糟的问题了。我之所以还要在心里想,是因为我恐惧死亡。其实不是我恐惧死亡,世上,是人,都会恐惧死亡。只有不想死的人,才会恐惧死亡。当一个人不想活了,就生无所恋,死无所畏的时候,他就不怕死了。:()诡城密语