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他也从没对我发火。没有凶过我，也没有因为自己的事而迁怒我。反而有时候，我遇到了不顺，还容易朝他发脾气。他总是静静地听着，顶多在事后笑我一点就炸，应该少吃点辣椒。

我曾经觉得，我们的相处模式和妈妈爸爸很像。爷爷你肯定知道，妈妈凶起来可凶啦，有时她自己课题进展不顺利，就怪是爸爸生意做太好、让她缺乏危机感，爸爸从不反驳，永远都笑着说我老婆说得对，然后去厨房给她做她喜欢的点心，或者买一束她喜欢的百合花。

可也正因为想到了爸爸，想到了爸爸是如何对待妈妈的，我才真正明白过来，李凭风和爸爸不一样。他和我们家的任何一个人都不一样。

爸爸永远不会骗妈妈。

小时候，爸爸还没做生意，我跟着爸爸妈妈住在普通的单元楼里，走楼梯的那种。我们住在六楼，我觉得好高、爬起来好累，有一次放了学回家，我不想爬楼，就站在楼下等爸爸下班。他总是更早回来，往往还拎着菜，两手都不空，可我不懂事，偏要爸爸背。

我会说：“爸爸，背我回家，我走不动了。”

爸爸挺为难的，但架不住我央求，他会弯下腰，示意我自己爬到他背上去。我很高兴，也不管爸爸累得汗水一滴滴落下。妈妈回来后知道了，狠狠地骂了我一顿，我哭着认错，心里却不服气，第二天又故意等爸爸回家，背我上楼。

爸爸问我，不怕被妈妈骂？我自以为聪明地说，只要我们都不告诉妈妈，妈妈就不会骂我。爷爷你知道的，爸爸很宠我，我小时候无法无天，以为我说什么、我爸就是什么。我爸当时看看我，没答应，就笑笑，答应背我回家。我以为他是同意了，没想到我妈一回来，我爸就和她说了。

我又被妈妈骂一顿。我那时候好生气啊，我一边抹眼泪，一边指责我爸背信弃义，我爸却哈哈大笑，扭头跟我妈说：“你看，她还学会了个新成语，没白挨教训！”搞得我更生气了。接着，我爸又来抱抱我，温和却严肃地说：“音音，爸爸不会骗妈妈，无论是什么事，我都会告诉她。所以，今后不要耍这样的小聪明，好吗？答应的事就要做到。”

爸爸是个很灵活的人，这是他自己承认的。我见过爸爸在外面说谎不打草稿的样子。可他真的没骗过妈妈。前段时间我和他晚上散步，他偷偷买了啤酒喝，千叮万嘱让我别告诉我妈，结果第二天，我妈一看啤酒没了，就去问他是不是偷喝了，他一下就承认了，站那儿检讨了好久，差点没写保证书。我本来在做游戏，出来看见那一幕，都快笑死啦。不过妈妈说爸爸晚上偷喝了所有啤酒，可他散步时只喝了一罐，难道他半夜起来偷偷喝？爸爸真奇怪，哪儿来这么大的酒瘾。

可也是因此，我更加确定，李凭风不是爸爸。我在他身上寻找爸爸的影子，试图把我们的关系嵌进爸妈相处的模式里，这只是我的一厢情愿。

我开始自问，我为什么那么喜欢他？固然因为他是独一无二的李凭风——好吧，我承认，也因为他长得很好看，特别对我胃口。爷爷啊，你是不知道，现实生活里想找个帅哥可太难了！女生好看的不少，可我掰不弯自己，这也没办法。

我是不是又说远了？让我们说回来。

我喜欢李凭风，固然因为他很有意思、画画得很好、对我很好，可更多的情感，其实来自我对他的想象。我其实明白，爸妈那样的感情太少了，我不一定能找到，可我总自欺欺人，觉得爷爷你能找到奶奶，我妈能找到我爸，我应该也能顺顺利利。可都是自欺欺人。

抛开容貌、才华，我想要的伴侣，一定首先是真诚的。他可以穷，可以高傲，可以别扭，可以阴晴不定……但他必须是真诚的。据说人类都是慕强的，我也不例外，只不过我理解的强大必定以真诚为前提。如果一个人甚至不敢袒露真实的自我，不敢敞开内心面对他人，甚至面对恋人都要戴着面具，这个人怎么配称强大？不真诚的人，哪怕富可敌国，哪怕把自己锻炼得身手不凡，也只是个胆小鬼。

李凭风就是胆小鬼。

爷爷，我想，或许我还没有完全忘了他。完全忘记一个人是根本不会想起他，可我依旧会想起当初，会忍不住去分析他，去揣测他为什么要这么对我，究竟是什么样的经历才会造就这样一个李凭风？仅仅是富家子弟那闲得无聊的空虚的灵魂吗？

我没有太多的依据可用，因为我所认识的李凭风大部分是虚构。他和他那个不知真假的名字真像，凭风，所有认识他的途径都像风，风切实地吹过了我的身体，我抬手却握不住任何证据。我唯一能确定的是，在无数谎言里，仍然隐藏了许多真实的细节。

我想起来一个细节：他经常在网上看车的视频。他不看那些豪车欣赏，也不看试驾体验或者购买体验，他只看一种视频，就是汽车的安全测试。那些测试很夸张，比如让货车和轿车对撞，比如用起重机把车吊起来从高空扔下，甚至让车从悬崖滚落，分不清是测试还是杂技。他看着看着，忽然感叹了一句，说他果然最喜欢沃尔沃。我问他为什么，他指着视频说，这些夸张的测试都是沃尔沃的，这是世界上最安全的车。

那时候我以为他不过随口一说，毕竟他那么穷，我又还是学生，就算买车也不会买豪车。但现在我知道他有钱，是那种沃尔沃配不上他的有钱，可他当时为什么说最喜欢沃尔沃？如果那也是谎言，未免太细了。

我相信他说的是真话，他最喜欢沃尔沃，因为那是世界上最安全的车。越渴求什么，就越缺少什么，我想他一定很缺乏安全感，才会那么认真地指着视频，说他喜欢世界上最安全的车。

爷爷，我认真思考过，假如他没有如此彻底地欺骗我，我们会不会仍在一起？假如他至少告诉我他的童年经历，告诉我他真实的内心，将那张假笑的面具取下，让我看见他真实的虚弱和胆怯，我会不会找到更加强有力的理由原谅他？曾经的我太想体谅他，也太想了解他了。

可惜他从没给我这样的机会。

我不知道。爷爷，有时我希望有假如，有时又觉得，幸好没有假如。

爷爷，你知道吗，乔逢雪也回来了。我原以为我把他忘得干干净净，可很快，我就想起了越来越多关于他的细节。我不得不承认，其实我从没忘记他。网上有句话——唉，爷爷你要是听了，肯定又要摇头说现在的中文太矫情，可我觉得那句话还不错，就是被滥用得有点俗。那句话说，人终究会被年少不可得之物困住一生。我想，我肯定不会被困住一生，但说不定被困了好几年。

我想跟你说说他，可想了想，好像也没有多少能说的。我能说什么呢？说我住院那天他忽然出现，就像什么都没发生一样，开始细心照顾我？说他工作很忙，走路都要拿着手机回邮件？说他挣了不少钱，买了不止一辆好车，还买了房——多半也不止那一套？说他哪怕被生父和后妈苛待，也自己闯出了一片天地，很让人佩服？

还是应该说他身体终于好了，曾经快要把他逼死的病魔彻底远去，现在他都会打羽毛球了，打得还很不赖？

又或者，我该说他已经变得和当初很不一样，可忽然不高兴、冷下脸，没一会儿又强忍慌张道歉的样子，又分明和当初一模一样？

还有，他总跑来家里吃饭。为了一起吃饭，竟然不辞辛苦，天天下厨。但所谓“辛苦”，可能也是我想象的，因为我很不爱做饭嘛，妈妈也不喜欢，奶奶也不喜欢。爷爷你很喜欢做饭，是不是就不以为苦，反以为乐呢？爷爷，我想你做的烧黄鱼了，还有五香卷、姜母鸭、炒粉……

爷爷，你当初给奶奶做饭的时候，是什么心情？告诉我吧。

但有一点是肯定的：乔逢雪变得很紧绷。爷爷，你还记得我小时候淘气，趁你午睡的时候偷偷往你脸上贴面膜吗？那片面膜紧紧地绷在你脸上，像张雪白雪白的面具，明明五官没变，却一点看不见真实的人脸了。

乔逢雪就给我那样的感觉。这绝对不是因为他皮肤白，名字里还有个雪字，我才有这样的联想。

我总觉得，他在努力扮演自己，一个想象中的自己。那个他温文尔雅、从容体贴，做什么都很有条理，遇到什么都不会发火，好像一切尽在掌握。